1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

13、我想早恋，但是已经晚了……

14、天哪！我的衣服又瘦了。

15、80后的重要任务是制造08后。

16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

37、听君一席话，省我十本书！

38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

50、要适当吃一点，才有力气减肥。

54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

58、生，容易。活，容易。生活，不容易。

60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……

66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

68、生前何必久睡，死后自会长眠……

69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

74、老子不打你，你不知道我文武双全。

78、要么忍，要么残忍

79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

83、理想很丰满，现实却很骨感

86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。

91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！但别捏我们白象的！！！！！）

95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

108、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。。。

109、某天，我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

111、去趟珠江路，一共有3个人和我搭讪，一个是查我省份证的警察叔叔，再来两个是卖毛片的 ……….

115.人生就像卫生纸，没事尽量少扯~~

125.男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人！”

129.房价越来越高，所以，好男人越来越少……

132.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～

152.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，我假装新买了个NOKIA手机……

155.你的丑和你的脸没有关系……

158.强奸易躲，意淫难防！

160.生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！